À pays farfelu, population cocasse ! Un conflit chasse l’autre, puis l’autre écarte le suivant, avant que le suivant balaie le subséquent qui, lui, fait la course à l’ultérieur. À partir de là, soit l’atterrissage se fait en douceur au milieux des benêts qui s’embrassent et se pelotent, soit la béchamel vire au pataquès sur fond de dragées explosives qui tombent comme à Gravelotte.
« Mon royaume pour un pneu », aurait pu dire Richard III d’Angleterre, s’il avait pu prévoir à quel point ce matériau hautement stratégique allait bouleverser, quelques centaines d’années plus tard et à des milliers de kilomètres plus à l’est, la vie monotone des tribus libanaises. La semaine écoulée a bien démontré à quel point le pneu, ce Havane du pauvre, occupe désormais chez nous une place centrale dans le combat politique.
Les bigots sunnites et chiites ne s’y sont pas trompés en trouvant dans la roue inflammable une source inépuisable à leur argumentation... en attendant peut-être les grenouilles de bénitier chrétiennes qui viendraient rejoindre cette kermesse du Michelin.
Vingt ans de guerre civile, 20 ans de résistance, 20 ans de libération, 20 ans de caoutchouc... Le cycle biologique de l’Homo libanicus est bouclé, la vie est belle! Allez, une dernière tournée de « Mort à Bachar » et de « Vive Ahmadinejad », avant que l’abruti de base doté d’un cerveau de base n’aille regarder, narguilé au bec, les vieux canassons de la politique, le soir à la télé.
À chaque fois que des neuneus expriment le souhait de manifester, on leur balance des niaiseux de la communauté d’en face pour leur cracher dessus. Barbus de toutes les obédiences, castagnez-vous ! Même l’État flemmard n’a plus les moyens d’interdire les manifs armées et d’envoyer les agités brouter ailleurs.
Selon la formule consacrée, Allah est sûrement plein de miséricorde, mais jusque-là ses fidèles semblent pour le moins partagés sur le sujet. Ne reste plus qu’à attendre la prochaine curée avant que le génie exotique de chaque communauté ne finisse par se trouver les meilleurs arrangements avec le ciel.
« Mon royaume pour un pneu », aurait pu dire Richard III d’Angleterre, s’il avait pu prévoir à quel point ce matériau hautement stratégique allait bouleverser, quelques centaines d’années plus tard et à des milliers de kilomètres plus à l’est, la vie monotone des tribus libanaises. La semaine écoulée a bien démontré à quel point le pneu, ce Havane du pauvre, occupe désormais chez nous une place centrale dans le combat politique.
Les bigots sunnites et chiites ne s’y sont pas trompés en trouvant dans la roue inflammable une source inépuisable à leur argumentation... en attendant peut-être les grenouilles de bénitier chrétiennes qui viendraient rejoindre cette kermesse du Michelin.
Vingt ans de guerre civile, 20 ans de résistance, 20 ans de libération, 20 ans de caoutchouc... Le cycle biologique de l’Homo libanicus est bouclé, la vie est belle! Allez, une dernière tournée de « Mort à Bachar » et de « Vive Ahmadinejad », avant que l’abruti de base doté d’un cerveau de base n’aille regarder, narguilé au bec, les vieux canassons de la politique, le soir à la télé.
À chaque fois que des neuneus expriment le souhait de manifester, on leur balance des niaiseux de la communauté d’en face pour leur cracher dessus. Barbus de toutes les obédiences, castagnez-vous ! Même l’État flemmard n’a plus les moyens d’interdire les manifs armées et d’envoyer les agités brouter ailleurs.
Selon la formule consacrée, Allah est sûrement plein de miséricorde, mais jusque-là ses fidèles semblent pour le moins partagés sur le sujet. Ne reste plus qu’à attendre la prochaine curée avant que le génie exotique de chaque communauté ne finisse par se trouver les meilleurs arrangements avec le ciel.
À pays farfelu, population cocasse ! Un conflit chasse l’autre, puis l’autre écarte le suivant, avant que le suivant balaie le subséquent qui, lui, fait la course à l’ultérieur. À partir de là, soit l’atterrissage se fait en douceur au milieux des benêts qui s’embrassent et se pelotent, soit la béchamel vire au pataquès sur fond de dragées explosives qui tombent comme à Gravelotte. « Mon royaume pour un pneu », aurait pu dire Richard III d’Angleterre, s’il avait pu prévoir à quel point ce matériau hautement stratégique allait bouleverser, quelques centaines d’années plus tard et à des milliers de kilomètres plus à l’est, la vie monotone des tribus libanaises. La semaine écoulée a bien démontré à quel point le pneu, ce Havane du pauvre, occupe désormais chez nous une place centrale dans le...
L'Iran ripostera de façon « décisive » à toute attaque, avertit son négociateur en chef
On a beau les traiter "d'escrocs", leur métier est un sacerdoce qui ne rapporte plus gros, c'est Collabo qui rapporte un max ! Aussi, le "syndicat ?" auquel ils adhèrent a-t-il eu l'idée de proposer un joli Calendrier pour pas cher ! Les personnes âgées y sont très sensibles parce que le treillis met en confiance. Ils savent que c'est malhonnête, mais bon, faut bien qu’ils vivent aussi ! Y'a pas de raison pour que seuls les boutiquiers-épiciers, avocats, médecins-dentistes-garagistes "(h)Amers" et pâmés etc., soient malhonnêtes ; eux aussi veulent leur part du baklava ! Cette année, les puinés, leur Calendrier s'est très mal vendu et ils ne comprennent pas pourquoi, lez-ébaubis ! Ils avaient même voté à main levée afin de choisir de belles illustrations symbolisant leur profession… de "lutteurs !". Les images n'auront sans doute pas plu. Allez savoir pourquoi. Mystère du marketing fanatique exotique ! A moins que leurs "barbus" ne soient plus friands des photos de "créatures forestières" hypers chevelus. Mais si on en veut quand bien même, ils sont à vendre pour seulement cent piastres, payables en petites coupures usagées… juste pour "blanchir" ! L'an prochain, c’est promis, ils remettront des photos de petits chiots dans des paniers en osier avec des filles, ou bien des filles dans des paniers en osier avec des petits klebs aussi ! Ça marche toujours ça.
07 h 34, le 25 mai 2012