Mollo et trémolos

Entre la majorité qui se cherche et l’opposition à qui l’on promet un avis de recherche, les centristes ont inventé la voie médiane : faux derche. Ni vainqueur ni vaincu, ni 8 ni 14 Mars, ni droite ni gauche, ni figue ni raisin. Bref, un concept puissant de gouvernement pour des ministres qui regardent passer les trains. En fait, l’ordre du jour de Mikati-Mikou est simplissime : foncer mollo mollo, mais avec force trémolos.
Le tout est de savoir maintenant comment ce prosyrien de charme, plutôt fréquentable, entend touiller la déclaration ministérielle, après y avoir ajouté quelques sucreries à destination de l’opposition, sans pour autant laisser croire que ses promesses contractées auprès de la majorité ont rétréci au lavage.
Mais rien ne presse. Les Libanais sont bien restés 2 ans sans Parlement, 18 mois sans président de la République, 5 mois sans gouvernement, et ils ne s’en sont pas portés plus mal. Alors le pays peut bien lanterner une vingtaine d’années pour espérer voir éclore une déclaration ministérielle. D’ici là, le Sayyed Barbu sera sorti de sa grotte, Istiz Nabeuh aura acheté le Parlement et ses dépendances, et Barbichu sera couronné roi d’Arabie... pendant que nos vieux débris locaux seront encore en train de pinailler sur tel ou tel autre point du document tout en glaglatant du dentier.
Une fois le pensum historique pondu, les vieux débris politiques iront ensuite à la pêche aux voix parlementaires autour desquelles ils pourront se crêper ce qu’il leur reste de touffe pendant une autre vingtaine d’années. Le temps que le réchauffement de la planète ait fini de cuire la banquise et les derniers glaçons de la calotte glaciaire.
Refrain classique, la déclaration ministérielle portera davantage sur des lieux communs niaiseux que sur les urgences économiques. Ceux qui crèvent la dalle, en fantasmant sur les réformes structurelles et quelques privatisations, pourront toujours apaiser leur faim en se gavant de « peuple-armée-résistance », de « défis à relever » et de « communauté de destin ». À défaut de bourrer les estomacs, on préférera bourrer les crânes avec un fatras de promesses d’autant plus affligeantes qu’elles seront pompées du torchon précédent. Y a pas qu’en informatique où le copier-coller fait des merveilles.
Entre-temps, les fiches de paie ont démarré sur les chapeaux de roue : 30 gros salaires, parmi lesquels ceux de la guirlande des ministres d’État planqués. Profession? Ministre de « représentation ». Portefeuille? Néant, mais l’autre est bien garni, merci. Sans doute la prime pour services rendus...
Saillie littéraire bien connue : « Y en a qui sont faits pour servir leur pays, d’autres pour servir à table. »

gabynasr@lorientlejour.com