Dommage qu'il n'y ait pas au Liban davantage de communautés, de confessions, de clans, de familles, de rasés de près, de barbus de loin, qui viendraient encore plus nous tartiner à longueur d'antennes leurs gloires ou leurs misères. Toute l'année, on aurait arrêté de travailler, immobilisé les entreprises, gelé la production, rien que pour les regarder, l'œil mouillé d'admiration et le slip d'émotion. Un coup ça passe, un coup ça casse. Premier ministre alternatif et jeu vidéo interactif.
Quand le torchon s'embrase, le piètre s'écrase, dit-on. Qu'est-ce que le mic-mac gouvernemental du Mikati mi-décati peut soudain paraître dérisoire face à la soupe aux Cairotes en ébullition ! Malgré le prurit du Sérail qui le démange, il se serait bien passé, Mikou, de cette jacquerie outre-Nil qui risque de renvoyer ses projets aux calendes égyptiennes.
Dans le tumulte régional, au milieu des pierres qui volent et des balles qui miaulent, il doit bien ruminer ses palabres bidon avec Istiz Nabeuh et Orangina, qui lui gardent au frais une guirlande de sous-fifres à caser dans le prochain gouvernement. Et pas des portefeuilles peigne-culs du genre Culture ou Environnement, mais du juteux façon tiroir-caisse et machine à sous. D'ailleurs à bien écouter les revendications de ces deux-là, il y aura au moins une demi-douzaine de ministres des Finances dans la nouvelle équipe.
Le tout au milieu des coincés d'en face, Barbichu et ses bêcheurs, ceux qui en sont encore à glapir d'effroi à l'idée d'un gouvernement Made in Barbu. Qui voient trucage et trahison là où il n'y avait que retournement de pantoufles et tradition.
Mikou, lui, rêve entre-temps d'un cabinet restreint. Croire encore au père Noël, à son âge et en février, c'est consternant ! Pour les initiés, cela s'appelle de l'humour involontaire. Cabinet restreint ? Le hall d'entrée du BIEL, oui ! Au bas mot, il faudrait y placer les 4 millions de Libanais pour stabiliser la béchamel. Fourrer pêle-mêle tout ce que le landernau local a pu produire de maronites, sunnites, chiites, druzes, grecs et assyriens, sans oublier la kyrielle des autres qui vont se vexer parce qu'il n'y a pas la place ici pour les citer.
On l'aura compris : il est demandé qu'à la faveur de la nouvelle équipe, le Premier ministre désigné fasse le ménage. Pas qu'il sorte les poubelles !
gabynasr@lorientlejour.com
Quand le torchon s'embrase, le piètre s'écrase, dit-on. Qu'est-ce que le mic-mac gouvernemental du Mikati mi-décati peut soudain paraître dérisoire face à la soupe aux Cairotes en ébullition ! Malgré le prurit du Sérail qui le démange, il se serait bien passé, Mikou, de cette jacquerie outre-Nil qui risque de renvoyer ses projets aux calendes égyptiennes.
Dans le tumulte régional, au milieu des pierres qui volent et des balles qui miaulent, il doit bien ruminer ses palabres bidon avec Istiz Nabeuh et Orangina, qui lui gardent au frais une guirlande de sous-fifres à caser dans le prochain gouvernement. Et pas des portefeuilles peigne-culs du genre Culture ou Environnement, mais du juteux façon tiroir-caisse et machine à sous. D'ailleurs à bien écouter les revendications de ces deux-là, il y aura au moins une demi-douzaine de ministres des Finances dans la nouvelle équipe.
Le tout au milieu des coincés d'en face, Barbichu et ses bêcheurs, ceux qui en sont encore à glapir d'effroi à l'idée d'un gouvernement Made in Barbu. Qui voient trucage et trahison là où il n'y avait que retournement de pantoufles et tradition.
Mikou, lui, rêve entre-temps d'un cabinet restreint. Croire encore au père Noël, à son âge et en février, c'est consternant ! Pour les initiés, cela s'appelle de l'humour involontaire. Cabinet restreint ? Le hall d'entrée du BIEL, oui ! Au bas mot, il faudrait y placer les 4 millions de Libanais pour stabiliser la béchamel. Fourrer pêle-mêle tout ce que le landernau local a pu produire de maronites, sunnites, chiites, druzes, grecs et assyriens, sans oublier la kyrielle des autres qui vont se vexer parce qu'il n'y a pas la place ici pour les citer.
On l'aura compris : il est demandé qu'à la faveur de la nouvelle équipe, le Premier ministre désigné fasse le ménage. Pas qu'il sorte les poubelles !
gabynasr@lorientlejour.com
Dommage qu'il n'y ait pas au Liban davantage de communautés, de confessions, de clans, de familles, de rasés de près, de barbus de loin, qui viendraient encore plus nous tartiner à longueur d'antennes leurs gloires ou leurs misères. Toute l'année, on aurait arrêté de travailler, immobilisé les entreprises, gelé la production, rien que pour les regarder, l'œil mouillé d'admiration et le slip d'émotion. Un coup ça passe, un coup ça casse. Premier ministre alternatif et jeu vidéo interactif. Quand le torchon s'embrase, le piètre s'écrase, dit-on. Qu'est-ce que le mic-mac gouvernemental du Mikati mi-décati peut soudain paraître dérisoire face à la soupe aux Cairotes en ébullition ! Malgré le prurit du Sérail qui le démange, il se serait bien passé, Mikou, de cette jacquerie outre-Nil qui risque de renvoyer ses...
