Diable ! On attendait le Tripolichinelle pour rigoler un brin, question de déguster une fois de plus son infini talent. Raté !
Il a fallu que pépère, qui était à deux doigts de calmer ses démangeaisons de Premier ministrable, se fasse larguer in extremis par les barbus et s'en retourne hiberner dans son clapier de luxe face à la mer. Dommage, les occasions de se marrer sont tellement rares...
Pourtant, tout était en place pour lui faire sa fête à l'Omar thermidor. Barbichu venait de lâcher ses pitbulls toutes dents dehors dans les rues de Tripoli, éructant leurs slogans sectaires de haute envolée culturelle et aboyant tout le bien qu'ils pensent de la communauté d'en face. Finalement, c'est le Mikati mi-décati qui en a pris plein la poire.
Mais bon, il n'y a pas de quoi faire tout un fromage. Certes, ce dernier a cocufié son électorat pour s'en aller barboter du côté obscur de la farce, mais de là à en faire un ayatollah, il n'y a pas vraiment photo. À peine désigné, il s'est en tout cas livré à une savante opération de rétropédalage pour se démarquer de ses nouveaux copains. D'ailleurs, y a qu'à regarder sa tête à Mikou ! Glabre du haut, imberbe du bas, tiré à quatre épingles sur une carrure de déménageur de piano, ce n'est pas tout à fait le mannequin rêvé pour libérer la Palestine et encore moins dézinguer le Tribunal spécial.
Le tout est de savoir attendre maintenant la savante alchimie ministérielle qui sortira de ses palabres avec les différents blocs, le plus dur étant de calmer l'appétit de l'Agrume de Rabieh. Son pouls revenu à la normale depuis que Barbichu va pointer au chômage, Orangina voudra probablement engloutir les Finances, la Défense, l'Intérieur, la Justice, les Affaires étrangères, l'Éducation, l'Énergie et les Télécoms, pour ne laisser aux autres que les portefeuilles miteux : celui des Gueux (Affaires sociales), des Ordures ménagères (Environnement) et des Ronds-de-cuir feignasses (Développement administratif).
Ce qui en toute logique provoquera une apoplexie gazeuse chez Istiz Nabeuh, qui a toujours considéré les ministères comme des bureaux de placement privés et voudra certainement caser quelques-uns de ses larbins à chaque fois qu'il y aura un couvert à pourvoir. Miam, miam !
En attendant que tout ce beau linge se mette en place, il ne reste plus qu'à amuser la piétaille avec les formules cabalistiques du dosage communautaire dans la future équipe. En voilà une, tiens, c'est cadeau : « La somme des carrés des sunnites doit être égale à la diagonale des chiites, multipliée par le carré de l'hypoténuse des chrétiens. »
Au travail, Nagib, et bon courage...
gabynasr@lorientlejour.com
Il a fallu que pépère, qui était à deux doigts de calmer ses démangeaisons de Premier ministrable, se fasse larguer in extremis par les barbus et s'en retourne hiberner dans son clapier de luxe face à la mer. Dommage, les occasions de se marrer sont tellement rares...
Pourtant, tout était en place pour lui faire sa fête à l'Omar thermidor. Barbichu venait de lâcher ses pitbulls toutes dents dehors dans les rues de Tripoli, éructant leurs slogans sectaires de haute envolée culturelle et aboyant tout le bien qu'ils pensent de la communauté d'en face. Finalement, c'est le Mikati mi-décati qui en a pris plein la poire.
Mais bon, il n'y a pas de quoi faire tout un fromage. Certes, ce dernier a cocufié son électorat pour s'en aller barboter du côté obscur de la farce, mais de là à en faire un ayatollah, il n'y a pas vraiment photo. À peine désigné, il s'est en tout cas livré à une savante opération de rétropédalage pour se démarquer de ses nouveaux copains. D'ailleurs, y a qu'à regarder sa tête à Mikou ! Glabre du haut, imberbe du bas, tiré à quatre épingles sur une carrure de déménageur de piano, ce n'est pas tout à fait le mannequin rêvé pour libérer la Palestine et encore moins dézinguer le Tribunal spécial.
Le tout est de savoir attendre maintenant la savante alchimie ministérielle qui sortira de ses palabres avec les différents blocs, le plus dur étant de calmer l'appétit de l'Agrume de Rabieh. Son pouls revenu à la normale depuis que Barbichu va pointer au chômage, Orangina voudra probablement engloutir les Finances, la Défense, l'Intérieur, la Justice, les Affaires étrangères, l'Éducation, l'Énergie et les Télécoms, pour ne laisser aux autres que les portefeuilles miteux : celui des Gueux (Affaires sociales), des Ordures ménagères (Environnement) et des Ronds-de-cuir feignasses (Développement administratif).
Ce qui en toute logique provoquera une apoplexie gazeuse chez Istiz Nabeuh, qui a toujours considéré les ministères comme des bureaux de placement privés et voudra certainement caser quelques-uns de ses larbins à chaque fois qu'il y aura un couvert à pourvoir. Miam, miam !
En attendant que tout ce beau linge se mette en place, il ne reste plus qu'à amuser la piétaille avec les formules cabalistiques du dosage communautaire dans la future équipe. En voilà une, tiens, c'est cadeau : « La somme des carrés des sunnites doit être égale à la diagonale des chiites, multipliée par le carré de l'hypoténuse des chrétiens. »
Au travail, Nagib, et bon courage...
gabynasr@lorientlejour.com
Diable ! On attendait le Tripolichinelle pour rigoler un brin, question de déguster une fois de plus son infini talent. Raté !Il a fallu que pépère, qui était à deux doigts de calmer ses démangeaisons de Premier ministrable, se fasse larguer in extremis par les barbus et s'en retourne hiberner dans son clapier de luxe face à la mer. Dommage, les occasions de se marrer sont tellement rares... Pourtant, tout était en place pour lui faire sa fête à l'Omar thermidor. Barbichu venait de lâcher ses pitbulls toutes dents dehors dans les rues de Tripoli, éructant leurs slogans sectaires de haute envolée culturelle et aboyant tout le bien qu'ils pensent de la communauté d'en face. Finalement, c'est le Mikati mi-décati qui en a pris plein la poire. Mais bon, il n'y a pas de quoi faire tout un fromage. Certes, ce dernier a cocufié...
