À l’abordage !

Comme si l'animation engendrée par la combinaison ministérielle ratée du Barbichu ne suffisait pas à plomber l'ambiance, il a fallu qu'en plus les guignols de la politique peaufinent leurs talents de créatifs en inventant un nouveau concept : l'interruption volontaire de gouvernement. Une sacrée trouvaille dans un pays où l'IVG est encore gravée au burin dans le code pénal.
Incontestablement, Sayyed Barbu et le Conducator de Rabieh restent les maîtres d'œuvre de cette purée. Pourquoi se gêner, tant que les deux hommes sont d'accord sur tout. On nous dira, comment peut-on apprendre d'une personne avec laquelle on est toujours d'accord... Allez savoir ! Certes, nos amis ne sont pas franchement réputés pour avoir inventé la théorie des quanta, par contre, ils savent si bien draguer leurs partisans et masser leurs alliés locaux qu'ils n'ont jamais de problèmes pour pondre les mêmes discours. Finalement, tout est dans la méthode : l'homme à barbe écrit les consonnes, l'homme des casernes les voyelles...
Mais cette pantalonnade, doublée d'une gesticulation forcenée, nous aura appris au moins deux choses : un, le Premier ministre désigné au turbin n'a pas à choisir les ministres avec lesquels il sera amené à bosser, ceux de la majorité, encore moins ceux de l'opposition ; deux, la distribution des ministères se fait « à la carte », chaque groupe de bouffons pouvant picorer à sa convenance dans les portefeuilles, tantôt en les éclatant pour en augmenter le nombre, tantôt en inventant au besoin de nouveaux postes : ministère de la Colère, ministère du Gendre, du Fils et du Simple d'esprit, ministère du Narguilé... Bref, le Premier ministre désigné est juste bon à jouer les maîtres d'hôtel et à passer les plats.
Tant et si bien qu'en somme, on ne sait pas grand-chose sur le sort du gouvernement, mais que c'est une bonne raison pour s'engueuler, vu que tout irait bien dans le pire des Liban possibles... si ça n'était pas déjà plus mal.
Mais patience ! Dans quelques années, le fiston Hariri finira bien par la réussir, sa césarienne. Ce sera alors Byzance pour les imbéciles qui y croient encore et qui ne se doutent même pas que ce sera toujours le radeau de la méduse. Rien de plus qu'un changement de transat sur le pont du Titanic ■

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