Un peu plus de... Les bonnes résolutions musicales et artistiques de 2008

2008 est arrivée. Très pressée. Il nous reste deux petites années avant de changer de décennie. Déjà ! Cela fait huit ans que nous sommes entrés dans ce nouveau millénaire. Y2K ! Le bug informatique le plus attendu de la planète… Et finalement, rien ! Rien ne s’est passé. 0:00:00 et rien n’arriva. Par contre, 2007 fut un grand cru en matière de bug. Britney Spears, Amy Winehouse, Lindsay Lohan, William Lemmergie, Madonna, Lily Allen, Jean-Luc Delarue, Tom Cruise, Pete Doherty, David Hasselhoff, Victoria Beckham… Ils ont tous buggé cette année. Ils ont planté, quoi. « Tallato », comme on dit chez nous. 2007 a été une année riche en plantages, en rebondissements médiatiques, en rasages de tête. Nicolas est élu. Cécilia claque la porte. Carla débarque, peu après Laurence Ferrari. À côté, les Ewing et les Carrington ont l’air d’enfants de chœur. Eh oui, nous sommes en plein dans l’ère de la pipolisation de tout. Et donc, du plantage en direct. On s’exhibe et on se vautre… 2007, tout le monde pompette ? Oui certes, mais là on est en 2008 et il serait temps que nos artistes chéris se reprennent en main et arrêtent de déconner. Vous avez décidé d’arrêter de fumer et de boire en cachette ? Vous vous êtes inscrit dans un club de sport ? Vous allez perdre du poids ? Vous allez pardonner à vos ennemis ? On prend tous de bonnes résolutions au début de l’année… et, une fois les premiers jours entamés, on oublie vite ce qu’on a décidé. Le meilleur truc à faire afin d’appliquer une bonne résolution, c’est que quelqu’un d’autre la prenne à votre place. Alors c’est quoi les résolutions de 2008 ? Ben d’abord, il faut que Carla Bruni reprenne le célèbre morceau de Sylvie Vartan, Nicolas, pour le fun et remplacer la Marseillaise avec. Ensuite, si elle devient la nouvelle Grace Kelly du « Rocher de l’Élysée », il faudra révolutionner un peu tout ça. « Nicolaaaaas, Nicolaaaaas, ma première larme ne fut que pour toi »… Cette année, il faudra que Britney Spears remette sa culotte et continue sur sa lancée musicale, en essayant tant bien que mal de s’éclipser un peu des magazines pipole. Idem pour Amy Winehouse. C’est pas dommage que cette jeune femme si talentueuse soit défoncée tout le temps ? Amy, tu dois te ressaisir ! Pareil pour Madonna. Il faut se ressaisir. On te préférait avec tes crucifix plutôt qu’accroc à la kabbale. Elle était plus drôle, Madonna, en vierge effarouchée qu’en mère de famille sévère. Et puis, il faut arrêter les adoptions illégales Madge, ça ne va plus du tout. Lindsay Lohan, on s’en fout un peu en fin de compte. Bonnes résolutions ou pas, on l’oubliera assez vite. David Hasselhoff doit arrêter les substances illicites et surtout arrêter de se shooter au Big Mac. Idem pour Pete Doherty. Tout comme Amy Winehouse, la meilleure résolution pour lui est d’arrêter de vomir sur son public. Quant aux animateurs télé français, il faudra arrêter de taper les autres. Le pétage de plomb, ça plombe une réputation. Et puis les cocktails antidépresseurs/alcools/anxiolytiques/somnifères, c’est pas très conseillé et c’est pas bon pour la santé. Quant à Tom Cruise. Ah, ce sacré Tom… Cette frénésie de conversion. Cette volonté de mettre tout le monde dans le trip scientologie, c’est assez gonflant. On se demande ce que Tom Cruise fait le soir, en cachette dans le noir. Au lieu d’interdire un épisode de South Park qui mentionnait ton homosexualité, sors du placard TomTom ! Ça te fera tellement de bien… Allez, à votre tour maintenant.