Les pieds nickelés de la semaine ont cette fois débarqué en bande, menés par les inénarrables Okab Sakr, marchand auto-démenti d’armes et de munitions en tous genres et accessoirement député futuriste au futur plombé ; Nicolas Sehnaoui, ministre fournisseur d’accès prostatique à l’Internet, et pourvoyeur de SMS, BBM, Skype, Whatsapp et d’une foultitude de cancans sur Facebook et Twitter ; et Marwan Charbel, ministre du Dedans aux deux prénoms, écrasé sous un brimborion de tuiles qui s’abattent sur son chapeau, visiblement trop grand pour lui.
Okab Sakr, disent les mauvaises langues, aurait trouvé le filon : frustré par l’interdiction de la chasse au Liban, il se contenterait de piloter de loin les battues organisées par les allumés de la chemise de nuit qui vont au casse-pipe en Syrie. La braderie du siècle : obus de mortiers façon boules de Noël, lance-missiles en guirlande, narguilés piégés à la chevrotine du Honduras, fusils-mitrailleurs à crosse en ivoire de Katmandou... Avec chaque lot de 500 RPG, le député offrirait aussi en cadeau 5 briques de lait pasteurisé 100 % matière grasse. La hotte du Père Noël, quoi ! Une quincaillerie sur laquelle le soleil ne se couche jamais.
Nicolas, tsar des Télécoms et de toutes les rustines et chevalier blanc autoproclamé de la confidentialité des communications, s’est carrément essuyé les pieds sur la vie privée et l’intimité de Okab Sakr, joyeusement bidouillées par les tables d’écoutes du Hezbollah. Diable ! Où va le pays si on ne peut plus fourguer tranquillement de quoi alimenter la bombinothérapie accélérée chez les voisins !
Reste ce pauvre Marwan Charbel, englué dans sa marinade électorale. Lui n’a pas encore compris que quelle que soit la formule retenue, majoritaire, proportionnelle ou au bain-marie, elle ramènera quasiment la même guirlande de niaiseux à la ménagerie de l’Étoile. Fervent centriste centré au centre de la Sleimanie et du gag de l’entente nationale, il lui tarde de saisir que les disputes et les insultes, entrecoupées de bouffées d’espoir imbécile sur fond de crime et de frime, constituent le sel de cette bananeraie déguisée en République.
C’était notre modeste contribution aux espoirs d’avenir radieux des Libanais.
gabynasr@lorientlejour.com
Okab Sakr, disent les mauvaises langues, aurait trouvé le filon : frustré par l’interdiction de la chasse au Liban, il se contenterait de piloter de loin les battues organisées par les allumés de la chemise de nuit qui vont au casse-pipe en Syrie. La braderie du siècle : obus de mortiers façon boules de Noël, lance-missiles en guirlande, narguilés piégés à la chevrotine du Honduras, fusils-mitrailleurs à crosse en ivoire de Katmandou... Avec chaque lot de 500 RPG, le député offrirait aussi en cadeau 5 briques de lait pasteurisé 100 % matière grasse. La hotte du Père Noël, quoi ! Une quincaillerie sur laquelle le soleil ne se couche jamais.
Nicolas, tsar des Télécoms et de toutes les rustines et chevalier blanc autoproclamé de la confidentialité des communications, s’est carrément essuyé les pieds sur la vie privée et l’intimité de Okab Sakr, joyeusement bidouillées par les tables d’écoutes du Hezbollah. Diable ! Où va le pays si on ne peut plus fourguer tranquillement de quoi alimenter la bombinothérapie accélérée chez les voisins !
Reste ce pauvre Marwan Charbel, englué dans sa marinade électorale. Lui n’a pas encore compris que quelle que soit la formule retenue, majoritaire, proportionnelle ou au bain-marie, elle ramènera quasiment la même guirlande de niaiseux à la ménagerie de l’Étoile. Fervent centriste centré au centre de la Sleimanie et du gag de l’entente nationale, il lui tarde de saisir que les disputes et les insultes, entrecoupées de bouffées d’espoir imbécile sur fond de crime et de frime, constituent le sel de cette bananeraie déguisée en République.
C’était notre modeste contribution aux espoirs d’avenir radieux des Libanais.
gabynasr@lorientlejour.com
Les pieds nickelés de la semaine ont cette fois débarqué en bande, menés par les inénarrables Okab Sakr, marchand auto-démenti d’armes et de munitions en tous genres et accessoirement député futuriste au futur plombé ; Nicolas Sehnaoui, ministre fournisseur d’accès prostatique à l’Internet, et pourvoyeur de SMS, BBM, Skype, Whatsapp et d’une foultitude de cancans sur Facebook et Twitter ; et Marwan Charbel, ministre du Dedans aux deux prénoms, écrasé sous un brimborion de tuiles qui s’abattent sur son chapeau, visiblement trop grand pour lui.Okab Sakr, disent les mauvaises langues, aurait trouvé le filon : frustré par l’interdiction de la chasse au Liban, il se contenterait de piloter de loin les battues organisées par les allumés de la chemise de nuit qui vont au casse-pipe en Syrie. La braderie du...
L'Iran ripostera de façon « décisive » à toute attaque, avertit son négociateur en chef
En bref dans ce pays il vaut mieux être cocu que ministre. Ça dure plus longtemps et l’on n’est pas obligé d’assister aux séances et vivre ces divergences dans un Liban de responsables fous . Antoine Sabbagha
09 h 03, le 07 décembre 2012