Lettre au Père Noël

Très (très) cher petit Papa Noël
Avec l'approche des fêtes vient le temps des missives. Sans aucun doute, la seule période de l'année où tout le monde veut bien prendre papier et crayon (même les derniers de classe et les illettrés).
Bien entendu, je ne serai pas l'exception à cette règle (après tout, pourquoi être plus royaliste que le roi ? Si tu existes bien quelque part, autant faire de la prose...).
Donc vous vivez au pôle Nord. Il paraît qu'il y fait de moins en moins froid, question de réchauffement climatique et de fonte des glaces (vous devez sans doute être le seul à être heureux : emballer des cadeaux avec des moufles, j'ai essayé, pas très pratique).
Si un jour vous décidez de déménager, je vous conseille un petit coin de paradis appelé le Liban (vous connaissez sûrement : c'est le seul pays où vous ne distribuez pas les cadeaux en traîneau mais en char d'assaut), le pays du Cèdre (ça ne vous changera pas trop des sapins) et des rues décorées début novembre (comme ça, l'esprit de Noël dure plus longtemps et les achats se font plus nombreux).
Vous vous trouverez une petite bicoque dans la Békaa pour y installer un atelier entre les plantations de tomates et celles de haschisch (vos lutins seront contents). À mon avis, vous remplacerez vite Maman Noël par une blonde siliconée et pulpeuse (qui, bien sûr, ne le sera qu'après votre réputation de générosité). Vous passerez le reste de l'année en maillot (qui, cela dit, peut être rouge à bordure blanche comme le manteau).
Parce que, cher Papa Noël, je m'inquiète pour vous (et donc pour moi par la même occasion, indirectement). Avec la crise économique et le virus de la grippe porcine, on n'est en sécurité nulle part. Nous, la crise économique, connaît pas. On est plus pour la crise d'adolescence de politiciens plus très adolescents. Et la grippe porcine sera le moindre de vos soucis sanitaires vu l'amas de détritus qu'on s'applique à disperser sur tout le territoire.
Cher Papa, vous devez rester le mythe que vous êtes. Alors je viens par la présente avec une solution.
Vous avez sans doute entendu dire que les Libanais étaient d'excellents hommes d'affaires. Alors je vous propose de m'associer pour 15 % de votre affaire dans la construction de l'atelier et la confection des jouets ; je vous suggère aussi que, cette année, les cadeaux soient payants (la distribution sera gratuite, elle). Je ne garderai que 20 % des gains (vu que, soyons équitables, vous ferez la tournée du 24 pendant que moi je déguste ma dinde aux marrons).
Faisons flamber votre business, et bientôt ce n'est plus en traîneau tiré par six rennes que vous vous déplacerez, mais en coupé italien tiré par 600 chevaux...
En espérant recevoir très vite de vos nouvelles.