Ohé, la République, y a quelqu’un ? Rien ! Le vide interstellaire ! Le triangle des Bermudes du néant mental ! Et pour remplir cette vacuité devenue congénitale après tant d’années de flemmardise, nous arrive parachutée sur une fréquence télé une surdouée de la pupille venue étaler ses dons de voyante extralucide censés chauffer la ménagère de moins de 50 ans.
Leila Abdel-Latif, qu’elle s’appelle, la voyeuse de l’avenir du futur, toute dégoulinante de marc à café. Une fois par mois, elle réussit le tour de force de stocker dans sa boule de cristal les prédictions les plus farfelues. Un de ses derniers canulars autoproclamé sans rire serait l’union fusionnelle programmée entre l’armée et les spadassins barbus, sur une extrême bonté de Hassan Nasrallah himself. Le porte-parole de Dieu profiterait de l’occase pour fourguer à la troupe sa quincaillerie militaire. Quand on sait que le bonhomme rêve plutôt de dépouiller les soldats jusqu’au caleçon, on se demande d’où la Nostradamette va pomper ses fulgurances.
Mais il y a mieux encore dans la gibecière à Mam Lilou : Papounet Gemayel, le Tondu de Meerab et Orangina ne poseront jamais leur rondelle sur le strapontin de Baabda. En revanche, Sleimane le Franju, si ! Fin du suspense haletant... Les quelques Libanais qui bossent encore vont enfin pouvoir vaquer. Les autres se contenteront de savoir que l’actuel Michel du Château va louper sa table de dialogue longue comme une piste d’aéroport. Mais ce genre de prédiction est à la portée du premier clampin venu. Fin du délire...
Pays arriéré oblige, toutes les prophéties tournent autour de la politique. Le mois prochain, notre amie nous parlera sans doute des misères intestinales de Wi’am Wahhab ou du prochain Salon de l’auto piégée à Beyrouth. Et comme il faut bien jeter un os d’optimisme aux derniers crétins qui y croient encore, elle leur balancera le énième cliché d’une reconstruction prochaine du Liban promis à un avenir radieux.
Le vingtième rapiéçage en 40 ans ! Libanais, n’en profitez pas pour faire des folies !
gabynasr@lorientlejour.com
Leila Abdel-Latif, qu’elle s’appelle, la voyeuse de l’avenir du futur, toute dégoulinante de marc à café. Une fois par mois, elle réussit le tour de force de stocker dans sa boule de cristal les prédictions les plus farfelues. Un de ses derniers canulars autoproclamé sans rire serait l’union fusionnelle programmée entre l’armée et les spadassins barbus, sur une extrême bonté de Hassan Nasrallah himself. Le porte-parole de Dieu profiterait de l’occase pour fourguer à la troupe sa quincaillerie militaire. Quand on sait que le bonhomme rêve plutôt de dépouiller les soldats jusqu’au caleçon, on se demande d’où la Nostradamette va pomper ses fulgurances.
Mais il y a mieux encore dans la gibecière à Mam Lilou : Papounet Gemayel, le Tondu de Meerab et Orangina ne poseront jamais leur rondelle sur le strapontin de Baabda. En revanche, Sleimane le Franju, si ! Fin du suspense haletant... Les quelques Libanais qui bossent encore vont enfin pouvoir vaquer. Les autres se contenteront de savoir que l’actuel Michel du Château va louper sa table de dialogue longue comme une piste d’aéroport. Mais ce genre de prédiction est à la portée du premier clampin venu. Fin du délire...
Pays arriéré oblige, toutes les prophéties tournent autour de la politique. Le mois prochain, notre amie nous parlera sans doute des misères intestinales de Wi’am Wahhab ou du prochain Salon de l’auto piégée à Beyrouth. Et comme il faut bien jeter un os d’optimisme aux derniers crétins qui y croient encore, elle leur balancera le énième cliché d’une reconstruction prochaine du Liban promis à un avenir radieux.
Le vingtième rapiéçage en 40 ans ! Libanais, n’en profitez pas pour faire des folies !
gabynasr@lorientlejour.com
Ohé, la République, y a quelqu’un ? Rien ! Le vide interstellaire ! Le triangle des Bermudes du néant mental ! Et pour remplir cette vacuité devenue congénitale après tant d’années de flemmardise, nous arrive parachutée sur une fréquence télé une surdouée de la pupille venue étaler ses dons de voyante extralucide censés chauffer la ménagère de moins de 50 ans.Leila Abdel-Latif, qu’elle s’appelle, la voyeuse de l’avenir du futur, toute dégoulinante de marc à café. Une fois par mois, elle réussit le tour de force de stocker dans sa boule de cristal les prédictions les plus farfelues. Un de ses derniers canulars autoproclamé sans rire serait l’union fusionnelle programmée entre l’armée et les spadassins barbus, sur une extrême bonté de Hassan Nasrallah himself. Le porte-parole de Dieu profiterait de...
L'Iran ripostera de façon « décisive » à toute attaque, avertit son négociateur en chef
Tous ces pseudo-voyants qui nous vendent leur camelote en se prétendant mediums spirits sont menteurs . Ils pratiquent une voyance douteuse à des buts essentiellement lucratifs. Il faudra se méfier de ces profiteurs de la détresse et du désarroi qui nous font croire que les défunts aussi leur parlent. Antoine Sabbagha
13 h 51, le 04 octobre 2013