Vie de merde

Il y a toujours un moment dans une de vos journées où vous vous dites : « Quelle vie de merde ! » Une situation humiliante, un truc qui vous arrive, une chose que vous avez sortie qui vous fait penser que - comme dit le proverbe arabe : « Ô terre, fends-toi et avale-moi ». Quelle sensation contrariante ! Un grand moment de solitude... Quels que soient votre statut, votre place dans la société, votre fonction, on n'échappe pas à la loi de la nature, cette loi de « l'emmerdement maximum ». Et ça, le site Internet www.viedemerde.fr l'a bien compris. Nourri par les internautes, le site relate les anecdotes qui sont arrivées aux gens qui ont eu la bonne idée de partager leur vie de merde avec les autres. Croustillantes les unes plus que les autres, ces petites histoires sont un antidote contre la déprime, l'angoisse et autres idées noires. Parce que lire « aujourd'hui, comme chaque jour, je me suis lissé les cheveux au fer avant d'aller bosser. Dix minutes après, le téléphone a sonné et, dans l'égarement propre aux réveils à l'aube, ma main a confondu le lisseur électrique chaud et le téléphone. Aujourd'hui, on m'appellera Scarface - VDM » - Aïe, ça fait mal... mais qu'est-ce que ça fait rire. Soudain, le petit qui traîne la patte pour aller à l'école et qui vous fait arriver en retard au boulot, c'est rikiki comme embêtement. Et la vie semble plus légère. Parce que c'est tout ce dont on a besoin - de légèreté : de bulles de champagne, d'yeux qui pétillent, de lèvres qui sourient. Parce qu'une vie de merde, des petites histoires de merde, on en a beaucoup qui ponctuent notre existence... La plage. Le soleil se cache derrière les nuages. Blanc comme une aspirine, on s'enduit d'huile. Un chouia, une goutte, rien qu'une larme pour prendre un peu de couleurs pour que ce soir, dans cette robe lamée argentée, on n'ait pas l'air d'un hareng saur. Allongée sous le parasol, on s'endort. Quelques instants, une demi-heure tout au plus. Et là, c'est l'hécatombe ! VDM. Le hareng a laissé la place à un cul de babouin habillé par Ordralfabétix, la Calamine qui suinte de tous nos pores. Une horreur. La plage toujours... Quelques brasses, un coup de dos crawlé, on veut en mettre plein la vue à cette jolie blondinette qui sirote son Cosmopolitan, les pieds dans l'eau. On sort la tête de l'eau après avoir plongé tel un Johnny Weissmuller au meilleur de sa forme, on la regarde dans les yeux. Elle sourit, gênée. Et c'est là que votre meilleur copain, assis quelques centimètres plus loin, vous envoie des signaux avec les mains. Il vous montre votre nez... d'où coule un filet de morve. La honte. VDM. Mardi soir. Vous êtes fatiguée. Mais vous devez vous arranger car ce soir, une de vos employées se marie. Coiffeur, maquillage, Louboutin aux pieds et Furstenberg sur le dos, vous passez votre mari sous le bras et vous allez au dîner de mariage qui se trouve à Dbayeh. Vous voilà devant la réception, demandant où se déroule l'hyménée de la jeune demoiselle. Le jeune homme vous explique, dans un français approximatif, qu'il n'y a pas ce nom sur la liste et que ce soir, point de mariage. Vous vous énervez, le traitez d'imbécile et ragez contre l'incompétence de ce pauvre homme. Vous empoignez votre téléphone et appelez un collègue : « Mais enfin, où êtes-vous ? Où est la soirée ??! » Et là, votre collègue répond d'un air étonné : « Euh... Pourquoi crois-tu qu'on t'a tous téléphoné cinquante fois hier soir ! » VDM. Vous êtes fatigué, une semaine de boulot intensif. Le bureau vous gave et votre client vient vous rendre visite. Mais cette visite vous ennuie. Vous n'êtes pas d'humeur. Vous prenez votre téléphone portable et vous envoyez un SMS à votre collègue, le suppliant de venir en écrivant : « l'autre bouffon vient tout à l'heure, sauve-moi ». Vous composez le numéro, au lieu d'entrer le contact directement. Et le bouffon n'arrive toujours pas. Vous lui envoyez un SMS lui demandant où est-il. Réponse : « Le bouffon ne vient plus. » VDM... Et même les stars en ont pour leur grade sur le site. L'immense Madonna, l'icône, la diva, a eu son sacré moment de honte. Flanquée de son nouveau petit ami, fière comme la poule qu'elle est, se Demi Moorisant en grandes pompes, la Ciccone se pavane avec son jeunot au Kodak theatre. Là, elle tombe nez à nez avec son ex-mari Sean Penn, coqueluche du tout cinéma et fraîchement oscarisé qui la regarde et lui dit : « Tiens, tu as déjà eu le temps de faire un autre enfant ? » VDM. Après tout, il y a des gens qui ont comme métier, branleur d'éléphant... Si c'est pas une vie de merde ça... VDM pour tout le monde, et on adore ça !