Vie privée, vie publique

On aime tout connaître des autres. Qui a fait quoi et où, on adore le savoir. Et pour ça, le Liban, plus qu'un autre pays, nous le rend bien - très bien. La nouvelle trouvaille de nos compatriotes, c'est un numéro SMS à quatre chiffres qui est en passe de devenir la Madame Irma du tout mondain libanais. Au départ, le but de ce nouveau système était de répondre à n'importe laquelle des questions que vous poseriez. Comment dit-on asperge en anglais ? Qui a chanté Let It Be ? Quel acteur a reçu l'Oscar en 1998 ? Oui, enfin, tout ça on peut le savoir en « googelisant » tout simplement la question sur le Net. Pas besoin de composer ces quatre chiffres pour apprendre que La Joconde a été peinte par De Vinci (Leonard, pas le Code) et qu'elle se trouve au Louvre... Sauf que c'était mal connaître les Libanais. Les Libanais friands de Mondanité et autres magazines « pipole social/local » de bas étage. Les Libanais qui meurent d'envie lorsqu'ils ne sont pas invités à une soirée et qui râlent quand ils en ont « encore une »... Que pouvaient-ils trouver au juste derrière ces quatre chiffres, qui leur auraient donné matière à se marrer et à en savoir plus, un peu plus... Que devraient-ils taper pour assouvir leur soif de « connaissances » ? Et bien, un prénom et un nom. Ceux d'un ami, d'une rivale, d'un amant, d'une copine ou plus simplement le leur. Son propre nom. 10-15 minutes, et le verdict tombe. Un SMS revient. AQA : no info about this person. Wow. Rien? Rien sur moi ? Rien du tout? Ne serais-je personne ? Au mieux, un numéro de téléphone. Au pire en fait. Parce que n'importe qui peut avoir accès à vous désormais. Votre numéro de téléphone, avec parfois le nom de votre père pour bien confirmer qu'il s'agit de vous. L'angoisse. Big Brother is calling you... Mais il se peut que vous fassiez partie des happy few que le système connaît. D'ailleurs, on se demande bien qui est derrière ce système... D'où peuvent venir ces informations ? D'où les administrateurs se procurent-ils des détails concernant votre vie privée. « C. est une styliste de mode, mariée à G. et son numéro est le... » Pas mal. « K. est une night-clubbeuse qui aime faire la fête, sexy et mariée à... » Au mieux, on « update » les datas. On envoie au même numéro des informations plus précises. On dit qui l'on est et ce qu'on fait. Et ça marche. Mais à quoi bon ? Parce que si on peut mettre les fioritures que l'on veut, s'encenser à loisir et faire de sa vie un conte de fées, qu'apportera-t-on au système ? Si ce n'est un peu de plaisir mégalomaniaque pour les en manque de notoriété... Who's who ? À l'ère de la toute-puissance narcissique, le message est clair : dis-moi qui tu es, je te dirai ce que tu es. Dis-moi ce que tu mets dans tes statuts sur Facebook, je te dirai si tu es premier degré, subtile, dragueur ou inspiré. Je te dirai quand tu as plus de 1000 « friends », si tu es populaire, frimeur ou tout simplement avide d'une quête nécessaire à ton positionnement social sur l'échiquier libanais. Facebook ou cet outil devenu incontournable pour savoir comment était la soirée d'Untel ou le mariage d'Unetelle, plus important aujourd'hui que de retrouver ses vieux copains de classe. Si le site était considéré comme étant un pays, il serait le cinquième le plus peuplé du monde. Énorme. L'avantage d'une telle plate-forme, c'est de savoir quasiment tout sur presque tout le monde. Comme le très révolutionnaire Twitter, qui informe les utilisateurs des moindres faits et gestes de ses membres. Vie privée, vous disiez ? Vie exhibitionniste et totalement voyeuse. Vie de merde. À l'instar du site au nom éponyme qui relaye les anecdotes des internautes qui, lors d'un instant, ont bien pensé que leur vie était... une vie de merde. « La sœur de mon petit ami nous a surpris au lit. Mon copain a tout de suite sauté, j'aurais fait pareil si je n'étais pas menottée nue aux barreaux... » No comment. Même le puissant Google et son pourvoyeur de mails, Gmail, se sont mis de la partie. Grâce à un  logiciel installé sur votre téléphone déjà muni d'un GPS, tous vos contacts qui possèdent un compte Gmail peuvent vous situer sur une carte géographique, tout ça à l'aide de votre portable... Hé hé hé. Les boules. « Chérie, je suis encore au bureau - à Zalka -  pour une partie de la nuit. » C'est étrange, sur la carte, le cher et tendre époux est au sommet d'un roof top du centre-ville. Mais où es-tu donc passé George Orwell ?