Président neuneutre

Debout les crabes, la mer monte ! À moins d’un quart de rien du dernier délai constitutionnel, on ne connaît toujours pas le nom du neuneu qui va se prendre en pleine poire le fauteuil vermoulu d’Émile Ier le Prolongé. Heureusement qu’après une nouvelle semaine de suspense tendu à couper au couteau, on a encore progressé sur la voie du consensus : on sait maintenant que le prochain président, en plus d’être neutre, doit avoir la prostate intacte. Impératif, pour diffuser son programme en un seul jet ! Parce qu’en plus, ces vieux croûtons de décideurs n’ont même pas eu l’ébauche d’un début d’embryon d’idée que le candidat puisse être une femme. D’où ces quelques vers tirés de notre patrimoine culturel : « Arrière, les meufs ! Impures tous les mois Et grosses tous les neuf »… En attendant, on continue de se frotter le nombril à l’idée que le Liban puisse encore intéresser du monde. À ce titre, les plus poilants sont les Saoudiens, les Iraniens et les Égyptiens. Les premiers et les seconds sont gouvernés par des espèces de demi-dieux exotiques carrément de droit divin, les troisièmes par un président à vie tellement racorni qu’il finira momifié dans un coin de pyramide aux côtés de ses prédécesseurs pharaons. Comme on le voit, ils sont très bien placés pour dispenser leurs conseils en matière de démocratie, d’alternance politique et de partage du pouvoir. Toute cette gesticulation permet en tout cas à quelques Libanais allumés de réarmer en douce. Ou du moins de faire semblant. On dit merci qui ? Merci la dèche économique, bien sûr. Avec une dette équivalant à 170 % du PIB, même les pierres, bâtons et canifs sont à peine abordables. Il n’y a que le Hezbollah qui, grâce à une technologie pondue par le Victorieux divin, est parvenu à aligner une division entière de barbus en manœuvres devant 28 000 bidasses de la Finul et de l’armée, tous rendus mystérieusement aveugles. David Copperfield peut aller se rhabiller et Ehud Olmert commencer à claquer des dents. Dommage pour le glutineux Wi’am Wahhab, dont la charge de triglycérides l’empêche, lui, d’être invisible. Son geste chevaleresque à l’égard de Miss Condoléance envoyée se faire ravaler la façade à son compte l’oblige désormais à se faire liposucer aux frais de la Sécu. « Farfelu et approuvé », lit-on au bas du document de la CNSS. Gaby NASR