Dans ma lune

Tu me ressers de ton truc de mangas, c'est pas mal du tout en fait. Pffft. Quel plouc. Mon truc de mangas est une recette extraordinaire que m'a apprise mon amie Eiko, l'ultime geisha (elle parle, écrit et lit onze langues, a un doctorat en philologie, un autre en sémantique et un troisième en grammaires comparées et elle connaît par cœur, m'a-t-elle juré, tous les Kama Sutras du monde) : du bœuf de Kobe, tendre comme un torse de jeune champion de natation, mariné toute une nuit dans un divin mélange de saké et de jus de clémentine, accompagné d'un risotto à l'algue nori. J'avais donné 24 heures de congé à Louisa et j'avais moi-même préparé le dîner, allumé trois douzaines de bougies Manuel Canovas au musc blanc, prévu trois bouteilles de Veuve Clicquot rosé et enfilé une tunique Issey Miyake façon Sharon Stone dans Basic Instinct : je voulais le parfait petit dîner en amoureux. Mais Houssam ne mange pas : il dévore. Je veux bien qu'on ait constamment faim à vingt ans, mais bon... C'est un Kobe tout de même... Surtout qu'il m'a fait ses yeux de cocker que je surkiffe en me demandant s'il pouvait virer un live de Marlene Dietrich de la platine pour mettre Snoop Dog. J'ai obtempéré comme une chienne en lui faisant juste mon sourire Lauren Bacall et je lui ai demandé s'il avait envie de m'accompagner au récital de Gabriel Yared à Beiteddine. Il y aura Juliette Binoche qui rendra hommage à Anthony Minghella, ai-je susurré. Je ne sais pas qui c'est, et puis baby tu oublies que j'ai foot samedi, je serai crevé, et en plus on a décidé de faire une virée à Batroun ce soir-là. Bien. À ce niveau, on ne parle plus de gap générationnel : c'est le choc des civilisations. Je vide ma coupe, en remplis une autre, commence à ouvrir la bouche pour lui proposer un vieux Hitchcock avec Grace Kelly qu'il bondit vers la télécommande de la télévision, se vautre sur le canapé, lui en jeans Heidi Slimane, torse et pieds nus (s'il n'était pas pieds nus j'aurais hurlé, mais ces deux pattes sont tellement belles que je referme ma gueule en mordillant ma lèvre inférieure) et moi comme une sotte qui croit encore à la beauté. Il veut regarder son match de boxe. Je me traîne sur le canapé à ses côtés, un livre de Cioran à la main, déjà fatiguée par ce qu'il regarde religieusement sur l'écran en engloutissant des macarons au chocolat et au piment Pierre Hermé. Timidement, je tente : tu sais qu'on fête les quarante ans du premier pas de l'homme sur la Lune, c'est extraordinaire, hein, tu te rends compte mon loulou, c'est comme si on redécouvrait mille et une nouvelles Amériques, chacun de nous était un peu Christophe Colomb, un peu Neil Armstrong, un peu Pierrot, on triomphait de nos peurs, on domptait les vents, on repoussait follement les limites, c'était beau ce premier pas mon loulou, imagine Marcel Duchamp faisant à un fer à repasser une demande en mariage, c'était de la poésie... Mais baby qu'est-ce que tu as fumé encore, réveille-toi un peu, bientôt on va construire des malls sur Jupiter et toi tu continues à vivre dans ton passé ta Dietrich et tes Carpates. Je me plonge illico dans Cioran : entre une gifle et une indélicatesse, on supporte toujours mieux la gifle. Miam miam ? On ne va pas en plus de son corps et de sa petite gueule d'amour lui demander d'être André Malraux. Donc oui : miam miam.
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