Année non bissextile

Les années passent et ne se ressemblent pas. Les années bissextiles, les non bissextiles, les années du Mundial, celles des Jeux olympiques. Les années électorales. Parlementaires libanaises. Présidentielles américaines. Un hasard ? Une coïncidence que ces rendez-vous qui se ponctuent chaque quatre ans ? Quatre ans. « L'amour dure trois ans », comme dirait l'autre. Sept pour le mariage. Et si ce serait finalement quatre ans le test ? Et si la légende des sept ans ne serait somme toute qu'un leurre ? Trois ans d'amour, quatre ans de mise à l'épreuve, sept ans au total. Serait-ce la bonne équation ? Mais quelle serait la règle à suivre ? Quelle serait la voie à emprunter ? Trois ? Quatre ? Sept ? Une députée bavaroise, candidate aux élections présidentielles, avait proposé sur ce précepte un CDD (Contrat à durée déterminée) pour le mariage : sept ans à reconduire ou pas. Ce projet de loi - qui a tout de suite été rejeté - avait pour but d'épargner les époux désirant rompre le contrat des frais de divorce. Que tous les gens mariés qui n'ont pas trouvé l'idée intéressante jettent la première pierre à cette pauvre députée démise de ses fonctions depuis... Sept ans donc. Et tout le monde s'accroche à l'idée de ce chiffre fétiche. Il y a peu, un magazine consacrait un dossier aux couples de stars et de pipoles qui avaient passé le cap fatidique des sept ans de vie commune. Waouw ! Quel exploit. Quel courage. Les pipoles, eux, comptabilisent des points de longévité, tandis que les couples de lambdas comptent les jours. C'est qu'en matière de vedettes, on parle plus de divorce que de mariage réussi. Et que ça concocte de grandes noces, cachés des paparazzi, avec tout le tralala, des invités de marque, de la Veuve Cliquot qui coule à flot, du caviar à la louche, des photos vendues à prix d'or au magazine le plus offrant... Tout ça pour ça. Tout ça pour finir par un procès glauquissime où l'on se demande qui va garder quoi et de combien sera le pactole. Alors oui, quand un couple du show-biz perdure, on tient à le faire savoir. Parce que finalement, quand on compte, on n'aime pas. Y a-t-il des recettes miracles, une sorte de magie du couple à entretenir et dont les secrets seraient cachés dans un vieux grimoire ? Le réalisateur légèrement frappé, Tim Burton, et sa belle (Helena Bonham Carter pour les intimes) vivent ensemble depuis huit ans dans des maisons jumelles, réunies par une chambre commune. « Une même famille pour deux lieux distincts avec, au bout du compte, une histoire d'amour équilibrée qui dure », précise le magazine. Faut avoir les moyens aussi. Allez proposer ce deal à deux Libanais en couple depuis 2001, qui vivent dans un 150 m2 à Mar Takla. Difficile de contrer la routine dans ces cas-là. Quand on ne s'engueule pas sur la lunette des WC qui n'est pas abaissée ou le tube de dentifrice qui n'est pas refermé, on ne court pas beaucoup de risques. Alors oui, les couples de double pipoles (deux stars ensemble quoi) arrivent à entretenir leur relation... Parfois, c'est parce qu'ils ne se voient pas des masses - l'un survole les Bermudes, tandis que l'autre tourne à Berlin. Parfois, c'est la promiscuité qui les unit car certains poussent le vice jusqu'à travailler ensemble... et ça marche.
Treize ans pour Monica Bellucci et Vincent Cassel. Dix ans pour Felicity Huffman (notre Lynette internationale) et le comédien William H. Macy, 10 pour Sarah Jessica Parker et Matthew Broderick, 10 pour Vanessa Paradis et Johnny Depp, 10 aussi pour Will Smith et Jada Pinkett Smith. Dix-neuf ans pour Charlotte Gainsbourg et Yvan Attal... Ils sont nombreux à vivre de célébrité et de champagne. Les Guetta, les Hallyday, les Beckham, les Ardisson... et on en passe. C'est énervant, n'est-ce pas ? Irritant même. Ils ont tout pour eux, ils sont beaux, riches, adulés et ils sont heureux. Le syndrome Brad/Angelina est insupportable... mais ne culpabilisez pas, on rêve tous quelque part qu'ils se séparent. Mais bon, on ne va pas leur porter la poisse non plus... De toutes les manières, ils doivent bien avoir des gris-gris comme Barack. Un truc contre le mauvais œil. Une branche d'ail contre les vampires qui souhaiteraient leur sucer le sang de leur amour, un porte-bonheur. Un chiffre 13 qui repousserait les mécréants des belles histoires. Le chiffre 13... Trois plus un égal quatre.