Arrêt sur image Le cadeau

Si vous avez réussi jusqu’ici à échapper à la politique d’abrutissement collectif pratiquée par nos chaînes locales, il est un danger sournois dont vous n’avez peut-être pas perçu la gravité, et qui vous guette: la paresse congénitale. Il ne suffit plus, lectrices et lecteurs de cette rubrique, qu’on veuille faire de vous des légumes amorphes et sans volonté à qui l’on peut faire croire n’importe quoi – les vessies seraient-elles des lanternes? – voilà qu’on cherche de plus à vous scotcher à votre fauteuil en vous persuadant que vous n’avez pas besoin de sortir de chez vous pour faire vos achats. Téléphonez, nous ferons le reste! Pendant plus d’une heure, au cours d’une émission matinale, vous verrez défiler, selon le produit proposé à la vente, des aboyeurs aussi peu convaincants que représentatifs. Il y a l’adepte du body-building – tout dans le muscle et visiblement rien dans la tête – qui vante les bienfaits de la «gonflette» la ménagère, qui se veut rassurante et qui débite des rondelles de tomates comme si elle avait le doigt sur la gâchette de quelque kalachnikov, la blondinette nouvellement oxygénée qui vous montrera comment perdre du poids en faisant du super-place sur une machine qui fait tout le reste, le professionnel du couteau qui vous proposera toute une gamme de lames susceptibles de vous débarrasser de votre belle-mère aussi bien que du cabot teigneux de vos voisins. On vous offrira, à un prix défiant toute concurrence, l’oreiller gonflable, à défaut de la poupée, qui vous fera rêver à Michelle Pfeiffer ou à Brad Pitt, selon le sexe concerné. À moins que vous ne préfériez rêver à un appartement qui attend un cobaye. Le tout – sauf l’appartement – livrable à domicile. Et je me prends à rêver: quand me livrera-t-on, en emballage cadeau, Michelle Pfeiffer? P.S.: «Le Cadeau», film de Michel Lang avec Claudia Cardinale.