Arrêt sur image I comme ... international !

Dans le temps – et je ne vous demande pas de remonter au déluge n’étant pas Noé! – lorsque nos parents voulaient nous punir, nous étions privés de... dessert. Autres temps, autres mœurs! Aujourd’hui, on nous prive de télévision! C’est du moins ce qui a failli nous arriver, une de nos stations ayant fait ce-que-vous-savez! Histoire de la fermer pour l’avoir trop ouverte: la bouche, bien entendu. Qu’auriez-vous fait si la sentence était tombée? Avez-vous songé un instant à ce qu’aurait été votre vie durant ces trois jours de punition? Moi, j’en suis malade rien qu’à l’idée et je me demande si j’aurais survécu à cette terrible épreuve. Pensez-y: pas de Michel pour me dire si le moment est venu de sortir mes pulls de la naphtaline. Pas de Bassam pour m’annoncer que Camilla et Charles... ni de Yola pour me rassurer que Charles et Camilla... Pas de Sadek pour me persuader, comme il le fait si bien que le Liban n’est qu’une grosse caricature... Pas de Hayfa pour me les pomper... les muscles bien entendu! Pas de Tony pour me demander avec son sourire aseptisé Chou Baddak?: quelle question alors que tout le monde n’aspire, comme moi, qu’à une seule chose: la paix! Madeleine, où es-tu? La Albright, bien entendu, car le gâteau en question est d’un commun! D’ailleurs, la Madeleine c’est du pudding! Privé de Marcel. Comment savoir que je ne suis pas le seul à perdre mes cheveux? Et pendant ce temps, abandonnées à leur triste sort, que de bêtises ont pu commettre Morelia, Esmeralda et Rosa. En arabe comme en espagnol? Je préfère ne pas y penser. Bref, nous avons évité trois jours d’éclipse, supertotale, tout cela parce que quelqu’esprit soupçonneux a cru que le I de LBC voulait sous-entendre I... pour Israël. Qu’est donc devenu ce malheureux qui croyait ferme que, comme dans la chanson, «l’Internationale sera le genre humain». P.S. «I, comme Icare» film d’Henri Verneuil avec Yves Montand.