Mange, tu deviendras grand

«Mange ta soupe, tu deviendras grand.» Bois ton lait. Mange ta moujaddara, ta fassolia, ta kebbé labnieh... mange quelque chose de nourrissant, quelque chose de sain. Cinq fruits et légumes par jour. Mange de tout. Mange à chaque repas. N'en saute pas. Fais un petit déjeuner de roi, un déjeuner de prince, un dîner de pauvre. Combien de fois un être humain entend-il ce refrain lorsqu'il est enfant? Combien de fois lui a-t-on bassiné les oreilles avec les vertus des légumes ou les bienfaits des cornes grecques ou ceux des choux farcis? Mange, tu seras aussi fort que Batman. Mange, tu seras grand comme papa... Euh, mange, tu seras belle comme Barbie? Pour le coup, c'est raté. Mais mange ma chérie. Mange pendant qu'il est encore temps. Mange parce qu'une fois entrée dans ton adolescence, si tu as encore envie de ressembler à une Barbie, une Winks ou à Hanna Montana, vaut mieux que tu l'oublies la bouffe. Comme ça, quand tu seras un peu plus grande, tu ressembleras à Kate Moss, à Lindsay Lohan ou à Vanessa Paradis. Quand tu seras grande... Tu assumeras tes rondeurs, mais pas longtemps. Tu feras comme Kate Winslet, tu maigriras - que tu le veuilles ou pas. Tu feras en sorte de respecter les canons de la mode. Tu feras tout pour être dans cette norme que tu crois être la bonne... Tu cacheras tes défauts, tu te referas faire le nez, les seins peut-être. Tu t'inscriras dans un club de sport. Tu te feras masser avec des machines. Tu enfileras des combinaisons chauffantes pour suer plus. Tu compteras tes calories. Tu banniras un coup les sucres, un autre les graisses. Tu oublieras le chocolat, même noir. Tu en broieras du noir... Alors mangez, les enfants. Pendant qu'il est encore temps. Gavez-vous de frites et de pizzas, de Coca et de Big Mac. Jetez-vous sur les Carambars, les Kit-Kat, les Kinder Surprises, le Nutella et les Reeses fourrés au beurre de cacahuète sans le moindre complexe. N'ayez pas de retenue, elle vient plus vite que prévue. Ne réfléchissez pas, ne comptez pas, ne vous gênez pas. Profitez-en... Parce qu'un jour, tout ça partira à la poubelle, en même temps que le prince charmant, les superhéros, le Père Noël et tous les baratins qu'on nous a fait avaler avec une cuillère en argent. Une fois le temps passé, le conte de fées refermé, le prince enterré, la robe de Peau d'Âne rangée avec de la naphtaline dans la «tetkhité», tout ça sera bien loin... On ne vous conseillera plus de manger, mais plutôt de la fermer. «Arrête de te servir autant», «mais qu'est-ce que tu as grossi!», «tu as commandé des frites?!»... Évite les fritures, les huiles hydrogénées, le junk food, les boissons gazeuses. Ne bois pas trop. Ni trop de café ni trop d'alcool, trop de tout quoi. Bouge un peu. Tu as de bourrelets. Tu te laisses aller. On entendrait presque la voix d'Aznavour nous susurrer ces mots tendres.... La constatation est effarante. Les mêmes qui nous conseillaient de manger pour grandir, nous demandent de ne plus beaucoup manger pour ne pas vieillir. Parce que oui, dès lors que l'on nous prend la tête avec ce genre de considérations sur notre silhouette, ça veut forcément dire qu'on a pris de la bouteille. Qu'on est dans la deuxième partie de notre vie. On ne grandit plus, on vieillit. Déjà que le constat est effrayant, il ne manquait plus que les autres pour vous le rappeler. Il faut rester mince pour paraître jeune, ou rester mince pour rester jeune? C'est ainsi que va la vie. Et les Baigneuses de Renoir? Le 42 de Marylin? Les fesses dodues de Betty Boop? On oublie. On invente des faux 36 en lieu et place des anciens 40 et on fait maigrir les chanteuses, les actrices et autres starlettes à coups de sachets protéinés et de substituts de repas infects. On regarde dans votre assiette, écarquille les yeux au moindre écart et on vous toise si vous ouvrez un Twix devant la télé. Cette télé, qui vous renvoie des images de beaux jeunes gens sveltes et fermes. Ceux-là mêmes qui vantent les pouvoirs d'une crème amincissante. Et les hommes sont de la partie. Baumes, toniques, antirides, abdomen en tablettes de chocolat, biceps saillants sous tee-shirts moulants... Le seul signe de vieillesse qu'on autorise, c'est le cheveu sel et poivre. Ce soupçon de je-ne-sais-quoi-de George Clonney qui séduit les deux sexes. Obama se jette dans l'écume, Sarkozy fait du jogging, Villepin joue de ses muscles... Il est loin le temps où Clinton et Chirac se goinfraient chez L'ami Louis. Il est juste loin le temps où l'on se goinfrait tout court.
«Allez, mange ta soupe chéri, c'est bien pour ton rhume...»