On diet

Un radis. Deux feuilles de laitue. Pas de pain. Ni de pommes de terre et encore moins de pâtes. Pas de pâtisseries ni de sucres rapides. Fat free, sugar free, gluten free. Atkins, Montignac, Dukan. PP. PL. Phase d'attaque, de consolidation, de croisière.
On est en novembre, loin de l'été (quoi que), pas de maillot en perspective ni trop de jambes dénudées et pourtant. Pourtant, depuis quelques mois, on ne parle que de régime. On est au régime. Il suffit de voir la gueule des mecs dans les bureaux pour comprendre que nous sommes devenues (nous les femmes, en l'occurrence) complètement barges. La méthode de Pierre Dukan a fait des émules au Liban, cela va sans dire. Depuis le printemps dernier, on ne parle que de lui en matière de régime. On se prête son livre, on s'inscrit sur son site Internet et on s'échange ses recettes. Si vous entendez une bonne femme dire : «Je suis en PP », «galette Dukan », «oat bran » ou «je suis en phase de consolidation, j'ai le droit à un repas de gala », c'est qu'elle est au régime Dukan. Et la conversation devrait, logiquement, ne tourner qu'autour de ça. T'as des recettes de sauce? Tu bois beaucoup? Tu as perdu beaucoup de poids? Ça va, tu tiens le coup? Ça marche le pain Dukan avec toi? Tu en trouves toi des Jello Fat free? Un truc de malade... qui marche en plus. Tellement bien, que même les hommes s'y sont mis. Et ça perd du poids, et ça fait attention, et ça s'est mis au sport. Et ça consomme léger. Et ça devient chiant parce que ça ne mange plus. Ça demande des plats sans huile, sans féculent, ça remplace les frites par des légumes bouillis, ça ne boit que de l'eau plate et ça stresse si quelqu'un commande un dessert !
Une personne au régime, c'est chiant. Comme les haricots verts dans son assiette. Parce qu'une personne au régime, c'est quelqu'un qui aime manger et qui ne peut pas manger. Exactement pareil que le type qui a arrêté de fumer. Il est plus intolérant qu'un non fumeur de base. Il balaye l'air d'une main quand la fumée lui arrive dans les narines, rouspète en permanence et n'a aucun cendrier chez lui. Parce que chez lui, on ne fume pas. Même pas dans le jardin... Vous imaginez alors ce que ça donne une ancienne fumeuse au régime Dukan ? Une hystérique ultrastressée qui compte ses brocolis et qui ne veut sortir que dans des restaurants de sushis. Pardon, de sashimis. C'est que le régime le plus trendy du moment (oui les régimes aussi ont leur mode - sachets protéinés - ou les diététiciens - vous vous souvenez de la folie Dr T. qui recevait ses patientes à minuit) est basé sur une alternance toute simple : des jours de protéines pures et des jours de protéines légumes. Pas de sucres ni de graisses. Le temps de perdre ses kilos. Voilà pourquoi, vous pouvez tomber sur des compulsives qui mâchent de la viande des Grisons, croquent des bâtonnets de surimi et se ruent sur les choux-fleurs (sans le dip) en apéritif. Les gens sont devenus fous. Moi aussi d'ailleurs. Aussi loin que je m'en souvienne, je crois que j'ai toujours été au régime. Et je hais les gens qui mangent ce qu'ils veulent, ingurgitent des tonnes de graisse et de friture, trempent leur doigt dans le Nutella et ne prennent pas un gramme. C'est leur constitution. Pffft. Un métabolisme qui brûle. Moi, je ne me brûle que les doigts, lorsqu'il s'agit de voir si mon brownie est assez cuit. Voilà. Et ne me demandez pas de faire du sport, je déteste ça. C'est dégueulasse la nature humaine. Y'a des gens qui ne bougent pas le petit doigt de pied et qui se portent comme un charme, et d'autres qui suent sur leur treadmill pour ne perdre que 200 calories. C'est comme ça, c'est injuste. Il n'y a rien à dire. Le rêve serait qu'on invente une pilule sans side effects. Une pilule qui ferait en sorte qu'on puisse manger ce qu'on veut et que rien ne reste dans le corps. Genre on ferait une orgie de Big Mac, accompagnés de deux boîtes de frites, suivies de deux Sundae au chocolat avec pleiiiiin de cacahuètes. Et puis on grignoterait des Mars, des Bounty, des Kit Kat en guise de dessert après un jambon beurre pain sésame. Oui... mais non. Alors on est au régime. Et au pire on s'achète une bonne conscience en mettant du Canderel dans son café après s'être fait un mezzé de malade chez Fadel, le tout accompagné d'un Diet Coke. Oui, bien sûr.