Oui ! Nous l’avons enfin notre nouveau président. C’est Son Excellence Monsieur X, élu à l’unanimité des députés libanais. Oyez citoyens le récit des merveilles qu’il va accomplir : dès son élection à la première magistrature de l’État et contrairement aux usages, le président X prête serment à l’aube et promet d’achever la réalisation de son vaste programme le jour même, avant le crépuscule. Effectivement, à cinq heures du matin, les grands travaux de la République sont enclenchés :
– Avec l’accord des États-Unis, de l’Europe, de l’Arabie saoudite, de l’Égypte, de l’Iran, de la Syrie, bref de tous les pays membres de l’ONU (à l’exception toutefois du Swaziland qui s’est abstenu), un pont aérien géant entame le transfert de tous les camps palestiniens du Liban vers les pays scandinaves qui offrent, à chaque famille palestinienne, passeports, villa, voitures, salaire et personnel d’assistance.
– Le Hezbollah se mue en organisation scoute et troque ses armes contre des canifs suisses.
– Wi’am Wahhab et Nasser Kandil sont nommés ténors plénipotentiaires à la Scala de Milan.
– Le gouvernement libanais accepte un don de 10 452 Canadairs offerts par le Canada.
– Cent mille stations d’épuration des eaux d’égout sont offertes par la Suisse ainsi que quatre millions de W C portables qui seront installés près de chaque mur de la capitale.
– Les États-Unis offrent trois boîtes de balles traçantes à l’armée libanaise.
– Le fond maritime libanais est déclaré trésor universel par l’Unesco.
– Toutes les carrières du Liban deviennent des laboratoires géologiques.
– L’Électricité du Liban devient centrale nucléaire régionale.
– Les routes et autoroutes du Liban sont serties de bijoux offerts par l’Arabie saoudite. Les trous sont répertoriés et classés « Mémoire collective » des Libanais.
– Chaque citoyen libanais est tenu d’élever, dans sa maison, autant d’animaux qu’il a d’enfants.
– Des milliers d’autres décisions importantes sont prises rapidement et exécutées sur-le-champ.
Avant la tombée du jour, Son Excellence le Président X, épuisé, réunit députés, ministres, directeurs généraux et tous les fonctionnaires de l’État sans exception, pour les remercier de leur zèle et accepter leur démission définitive. Puis il présente lui-même la sienne. Tous ces démissionnaires sont enveloppés dans des poupées-gigognes et envoyés en Sibérie. Le Liban, devenu paradis sur terre, fonctionnera désormais sans gouvernants. Cependant, les palais de Baabda, de Aïn el-Tiné et du Sérail, le Parlement et tous les édifices publics ne seront pas fermés pour autant : à la demande de Madame Dominique Torrès d’ Envoyé spécial, toutes les « bonnes » y seront logées avec leurs familles expatriées de leurs pays d’origine. Les Libanais, ivres de joie et d’allégresse, dégusteront désormais ce millésime sans retenue.
Vive le beau-joli président nouveau qui est arrivé… à nous faire rire à défaut de rêver !
Samy KHAYATH
Oui ! Nous l’avons enfin notre nouveau président. C’est Son Excellence Monsieur X, élu à l’unanimité des députés libanais. Oyez citoyens le récit des merveilles qu’il va accomplir : dès son élection à la première magistrature de l’État et contrairement aux usages, le président X prête serment à l’aube et promet d’achever la réalisation de son vaste programme le jour même, avant le crépuscule. Effectivement, à cinq heures du matin, les grands travaux de la République sont enclenchés :
– Avec l’accord des États-Unis, de l’Europe, de l’Arabie saoudite, de l’Égypte, de l’Iran, de la Syrie, bref de tous les pays membres de l’ONU (à l’exception toutefois du Swaziland qui s’est abstenu), un pont aérien géant entame le transfert de tous les camps palestiniens du Liban vers les pays...
– Avec l’accord des États-Unis, de l’Europe, de l’Arabie saoudite, de l’Égypte, de l’Iran, de la Syrie, bref de tous les pays membres de l’ONU (à l’exception toutefois du Swaziland qui s’est abstenu), un pont aérien géant entame le transfert de tous les camps palestiniens du Liban vers les pays...
