Affaires très étrangères

La diplomatie libanaise : deux tonnes de culot, un quintal de frime et une pelletée de triomphes… par effort d’imagination. Ainsi, s’il faut en croire Mahmoud Hammoud, dit Moumoud, le Liban volait de victoire en victoire, lors des débats précédant la dernière réunion du Conseil de Sécu. Selon les roucoulades du ministre sur Télé-ronron à Hazmieh, le renouvellement pour six mois du bail de la Finul ne serait dû qu’à nos prouesses, tiens-toi bien… face aux Américains et aux Français ! D’où ce succès historique qui met la classe politique au bord de l’orgasme. L’Onu ne réclame plus le déploiement de «l’armée libanaise» à la frontière, mais des «forces armées libanaises». Une nuance tout en finesse dont je te résume le jargon : deux ou trois soldats de carrière, noyés parmi les divisions blindées de policiers municipaux, de gendarmes bedonnants et d’agents de la circulation ! Seulement voilà, y a comme un petit testicule dans le consommé : à force de bassiner la planète avec notre moignon de Chebaa, l’Onu nous a renvoyés sur les roses et se propose de troquer une Finul, dont le prestige a viré raclure, contre un quarteron d’observateurs en pantoufles et monocles. Bof, on nous demandera bien notre opinion sur la question, mais ce serait un peu comme si tu recueillais l’avis de ton pompiste sur le cours du Brent sur le marché de Londres ! Tu prends note et tu laisses torcher. La grosse rigolade viendra le jour où, sur une lubie, les Israéliens foutront la panique dans le landernau en lâchant le trou de Chebaa, comme ils l’ont fait l’année dernière dans la zone frontalière. Faudra alors vite trouver un nouveau prétexte pour continuer la guerre à la place des Syriens et sauver les barbus du chômage. C’est connu, les Libanais vont bientôt crever de faim, mais ils s’en fichent. Il leur tarde de récupérer le Golan et la Palestine. Les survivants, s’il en reste, se chargeront plus tard de libérer le système solaire.