Le ciné US, un enseignant chic de choc : tout en tics et tout en toc ! (photo)

La machine hollywoodienne roule bien mais les bosses (têtes pensantes de scénarios) se font rares. De remake en «part two» on ne nous sert la plupart du temps que des «pop corn movies». Et s’il y a des cinéphiles qui auraient le mauvais goût de trouver que tout cela c’est du «déjà vu», tant pis pour eux... Positivons... Consolons-nous en pensant à toutes ces choses qu’on n’aurait jamais apprises sans le ciné made in USA...Comme par exemple: — Au cours de toute investigation de police il est nécessaire de visiter un strip-club... — Tout les lits ont des draps en forme de L: ils arrivent à hauteur d’épaule chez la femme mais découvrent obligatoirement le torse du colocataire. — Les sacs à provisions sont en papier craft et contiennent impérativement une baguette de pain français... — N’importe qui peut faire atterrir un avion, à condition qu’il y ait une personne aux écoutes dans la tour de contrôle. — Un rouge à lèvres est indélébile. Même après dix heures de plongée sous-marine... — Le système de ventilation d’un immeuble est la cachette parfaite. Personne ne vous y retrouvera et vous pourrez vous y déplacer en toute liberté... — Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous trouverez toujours une cartouche de plus, même si vous n’en emportez jamais avec vous. — Vous avez toutes les chances de survivre à toute bataille ou guerre, sauf si vous avez eu auparavent le malheur de dire «je t’aime» en quittant votre fiancée. Alors votre compte est bon, parce qu’en hollywoodien un «je t’aime» est solidement synonyme «d’adieu mon ange»... — On peut facilement se faire passer pour un officier allemand. Pas besoin de maîtriser la langue. Un accent boche fera l’affaire... — Quand la ville est menacée par un désastre imminent style bête monstrueuse affamée, volcan en éruption ou invasion d’extraterrestres, l’unique souci du maire est le quota du tourisme ou l’exposition d’art qu’il prépare consciencieusement. Ubiquité — La Tour Eiffel est visible à partir de n’importe quelle fenêtre de Paris. — Un homme ne cillera à aucun moment durant une séance de torture mais grimacera et suera quand une femme nettoiera ses blessures. — Quand la caméra s’attarde sur un grand panneau de verre, vous pouvez être sûrs que quelqu’un va passer en travers dans pas longtemps... — La plupart des chiens sont immortels. — Tous les numéros de téléphone aux States commencent par 555. — Au cours d’une chasse à l’homme, on peut sans problème semer les méchants en se mêlant à la parade de Saint - Patrick Day... et ce à n’importe quel moment de l’année... — Pour payer un taxi, prendre n’importe quel billet qui vous tombe sous la main... Ce sera toujours le tarif exact... — Les cuisines n’ont pas d’interrupteur. Pour s’y déplacer la nuit, ouvrir le frigo: la lumière qui s’en dégage suffit. — Dans une maison hantée, les femmes doivent se lever la nuit vérifier un bruit suspect dans un deshabillé vaporeux... — Les ordinateurs affichent invariablement cette phrase: «Enter Password Now». — Les mamans préparent chaque matin un petit déjeuner copieux: œufs, bacon, waffles, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps d’en manger une miette. — Les voitures qui s’écrasent contre un mur, un chariot de légumes, ou entre elles finissent toujours en flammes. — Le chef de police décrète toujours la suspension du detective star ou lui donne un délai de 48 heures pour résoudre l’affaire. — Une seule allumette est suffisante pour éclairer une salle de la dimension de la Madiné Riyadiyyeh... — Au 20ème siècle, il est possible de tirer sur une cible et de ne pas la rater. Au 23ème siècle, même avec des armes à infrarouge, on aura perdu ces bonnes habitudes... Charmantes attentions — Il n’est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir pour commencer ou terminer une conversation téléphonique. — Toutes les bombes sont équipées d’un système de minuterie qui clignote en route et vous indique à quel moment ca va exploser... Ce qui n’arrive jamais bien entendu... — On trouve toujours une place pour garer la voiture, juste devant l’endroit où l’on se rend. — Les ordinateurs portables sont toujours assez puissants pour pirater le système de défense des extraterrestres. — Quand on se trouve pris dans une bagarre d’arts martiaux face à de nombreux assaillants, inutile de paniquer. Les ennemis tourneront autour de vous de manière menaçante jusqu’à ce que vous les ayez tabassés l’un après l’autre. — Nulle victime d’enlèvement, d’explosion, de crash d’avion, d’invasion par des extraterrestres, de naufrage, de poursuite par un serial killer ne tombe en état de choc. — Les départements de police font passer un test de personnalité à leurs officiers pour faire en sorte qu’il n’y en ait pas deux compatibles dans chaque équipe. — Tous les étrangers préfèrent parler en anglais, surtout quand ils sont seuls. — Toute porte est ouvrable avec une carte de crédit ou un épingle à cheveu. Sauf, bien entendu, quand cette porte donne accès à un immeuble en feu avec un enfant bloqué à l’intérieur. — Un barbelé chargé d’électricité assez puissant pour tuer un dinosaure, fera à peine chatouiller un enfant de huit ans.