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À La Une - Un peu plus de...

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Si ce papier sort c’est que nous n’avons pas explosé tous ensemble, hier à 12 :12. L’apocalypse n’a pas eu lieu. Aucun astéroïde ne s’est effondré sur notre planète. Le soleil a continué à briller. Pas de mort collective genre Waco. Pas de fin du monde à la Lars Von Trier. Nous ne mourrons pas ensemble et on ne dira rien à Dieu. Pas de demande de pardon ni de miséricorde. On ne confessera pas nos péchés. Dieu n’est pas pressé de nous voir. On le comprend. Ça ferait un sacré foutoir 6 milliards de personnes qui débarquent en même temps aux portes du paradis. 6 milliards d’êtres humains coincés au purgatoire se demandant pour la plupart d’entre eux s’il n’est pas plus sympa de descendre dans la chaleur infernale pour y retrouver ses potes plutôt que de monter s’asseoir sur un nuage moelleux entre un abbé et un Prix Nobel de la paix. Et parmi ces 6 milliards d’humains, quelques milliers qui viendront pleurnicher sur l’autel de la honte, disant qu’ils ne voulaient pas faire du mal. Que c’est la main du diable qui les a guidés sur le chemin de la perdition. Qu’ils ont croqué la pomme, hypnotisés par le serpent d’Alice au pays des merveilles. Que Satan, sous toutes ses formes, s’est emparé de leur âme. Que c’est lui qui leur a fait dire des conneries à la télé, qui les a poussés à vendre leur pays, à le foutre en l’air, à laisser l’anarchie s’emparer de lui. Ils seraient venus s’agenouiller devant le Saint-Père pour lui dire qu’ils ne savent pas comment les caisses de l’État se sont vidées et comment leurs poches se sont remplies. Que c’est la fourche du démon qui brouillait les lignes du cellulaire chaque 30 secondes et que c’est sa queue qui coupait d’un coup sec l’électricité. On comprend que Dieu se soit passé de ce genre de jérémiades. Il se serait pendu illico juste après avoir entendu certains dirigeants libanais. Il n’aurait pas tenu le coup. Et comme Dieu ne peut pas mourir, il aurait fait une dépression. On aurait eu un Dieu sous Xanax, s’abreuvant de cognac du matin au soir et fumant de la weed pour ne plus rien entendre. On aurait eu l’air fin, faisant la queue devant sa porte, attendant qu’il se réveille, un Libanais passant devant l’autre parce que trop pressé d’aller serrer la main à Elvis Presley ou faire de l’œil au tandem Hayworth/Garbo. On ne dira rien à Dieu donc, parce que nous non plus, on n’a pas très envie de le voir. On se contentera de la barbe du père Noël. Et avouons qu’on a encore quelques petits trucs à régler ici-bas. Quelques contentieux et/ou conflits litigieux. Vu qu’on croyait que la fin était arrivée, on s’était empressé de dire aux gens qu’on n’aimait pas qu’on ne les aimait pas. Va falloir rectifier le tir. Mais euh, c’était pour rire. C’était un poisson de décembre. Ça ne marchera pas. Il faudra se résigner à se faire de nouveaux amis. La bonne copine à qui on a dit qu’elle était une sacrée social climber ne l’a pas avalé. La voiture du voisin qu’on a rayée à coups de clés, c’est pas passé non plus. Tout comme le bras d’honneur à notre patronne, on oublie non seulement la promotion mais on s’inscrit tout de suite au chômage. Retour à la case départ. Mais on les comprend. On n’aurait pas dû. Noël est dans deux jours, bonjour le Christmas spirit. On est un peu dans la merde là. Faut se racheter, faut se racheter. Mais comment faire ? On va se la jouer Miss Liban tiens. On n’a plus que 48 heures pour faire pénitence, on n’a plus le choix. Dieu n’est pas stone, il nous attend au tournant. On va s’agenouiller, se prosterner et on va prier de toutes les manières possibles, de toutes nos forces pour la paix dans le monde, la guérison des souffrants, l’argent pour les nécessiteux. On s’imaginera sur le plateau de l’élection de ladite Miss, la larme à l’œil, clamant qu’il faut préserver la planète, la sauver pour les générations futures. On promettra d’œuvrer pour les vieux et d’aimer notre prochain. On sera altruiste et généreux. Et là, aux douze coups de minuit, Dieu, Allah, Bouddha, Yahvé, whoever, ouvrira les portes du Ciel et les anges se mettront à chanter et Céline Dion deviendra muette. Elle arrêtera de nous parler de ses ovaires, de son R’né. Elle ne prendra plus un air de circonstance quand elle parle de ses enfants ou de Michel Drucker. C’est donc ça le paradis ? Un monde sans Céline Dion ni Hélène Ségara ? Alors c’est quand la fin du monde ? Pour les Incas... c’est quand ?

 

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