Offre alléchante de travail

Chère intéressée,
Nous les soussignés, M. Mister et Mme Madame, sommes ravis de vous proposer par le biais de l'offre animée ci-jointe la tâche accommodante d'aide-ménagère au sein de notre charmant ménage. Afin de bien réguler notre relation, veuillez trouver ci-dessous les termes et conditions bienfaisants et bienveillants de notre entente usurpatoire camouflée, tout en gardant à l'esprit que votre bonheur et sécurité sont nos priorités, et « Égalité, Liberté, Solidarité » notre devise.
Sachez bien que l'emploi que nous vous proposons est l'un des gagne-pain les plus captivants, attirants, que dis-je, alléchants que vous puissiez trouver dans ce pays immunisé contre toutes les tendances xénophobes, qui prêchent avec zèle pour les droits de l'homme et les appliquent scrupuleusement.
Égalité ! Nous vous ouvrirons les portes de notre résidence conviviale et nous admettons de cohabiter – à pied d'égalité et naturellement sans préjugé aucun – avec une étrangère, venant d'un pays bien moins développé, ayant un semblant d'éducation sans doute rudimentaire; une étrangère ayant abandonné toute une vie, toute une famille, ayant traversé les océans pour se rendre dans notre paradis de labeur afin de nous offrir son service, profession régulée au Liban de façon digne, généreuse et ô combien harmonieuse.
Liberté! Ô comme nous l'aimons, cette liberté ! Nous l'affectionnons, nous la chérirons, nous l'idolâtrons. À tel point que nous confisquerons votre passeport pour nous assurer de votre subordination et de votre servitude, et au moindre malentendu nous vous menacerons d'appeler «Mr. Police». Ah cette liberté, nous l'envions!
Solidarité! Au nom de la solidarité, nous vous accorderons le luxe de pouvoir communiquer avec nous par l'usage de la même langue, notre langue maternelle, domaine de richesse culturelle où «khalas» «chou» et «wein» sont rois. Vous l'assimilerez et la pratiquerez le plus tôt possible, et par plutôt possible nous entendons une semaine à partir de l'entrée en vigueur effective de notre entente.
Plus encore, nous vous inviterons à mettre votre chair et votre âme, la plénitude de votre temps et surtout de mettre inéluctablement votre misérable et pitoyable fatum entre nos mains. Nous vous garantissons en contrepartie une exploitation évidée de votre existence et un asservissement exorbitant de votre souffle. Et si ça ce n'est pas de l'altruisme !
Nous nous engagerons de même à employer toute notre ardeur afin que vous n'ayez point d'opinions, que votre personnalité soit régulièrement laminée et que vos aspirations soient journellement freinées. Si, après l'écoulement d'une certaine période, vous auriez prouvé que vous êtes un instrument minutieux, méticuleux et bien appliqué, nous vous permettrons de dépoussiérer le vitrage extérieur de notre demeure au douzième étage et de vous fixer sur la balustrade. Sécurité oblige ! Bouffée d'air frais et d'adrénaline garantis.
Outre les traitements chaleureux et attentionnés promis, nous vous accorderons le rôle de bouc émissaire de la famille, une piste de défoulement de diverses sortes de frustrations, voire même de déchaînements violents de vos maîtres. Et puis, pourquoi pas? Qui aime bien, châtie bien ! Et bon Dieu ce que vous en allez recevoir, d'amour! Et même plein la gueule...
Enfin, en cas de décès survenu «mystérieusement» au sein du local de travail, nous notifierons les autorités compétentes de votre suicide (sans équivoque, bien évidemment), suite à une dispute téléphonique orageuse avec votre époux résidant à l'étranger. Surcroît de générosité: nous vous verserons une somme de cent dollars à la fin de chaque mois en contrepartie de vos services perpétuels. Il faut imaginer Sisyphe heureux, disait Camus.
Dans l'espoir de vous avoir suffisamment intéressée,
Humainement,
M. Mister et Mme
Madame.

Rawane EL-OSMANI