Angelina Jolie s’en va-t’en guerre

Angelina Jolie implante son royaume dans les camps de réfugiés syriens de la Békaa. Elle regagne son costume de Lara Croft, déclare la guerre aussi bien à Bachar el-Assad et à l'État islamique, et s'engage à ne pas quitter les lieux avant que le régime du premier et le fief syrien du second ne chutent... Et d'emblée, à la voir sur cette image, on la penserait dans le genre sirène naufragée qu'écaille le moindre hiver. Partie en lambeaux de pluie ou déchiquetée par les crocs rouillés des tempêtes de la vie ? Tout faux ! Angelina Jolie est une femme-skipper qui crawle, la tête en premier, vers les bourrasques de ces temps méchants. Elle en ressort, tignasse trempée à tordre quand tant de frileuses en sont encore à claquer de la mâchoire. Et voilà que la guerrière fonce droit, le buste altier, faisant un doigt d'honneur à cette pluie diluvienne qui pourrait être ces torrents de larmes qu'elle s'est juré de sécher. En cette après-midi fouettée par le vent de la Békaa, pour prendre de court un silence négligeant qui a valu tous ces corps abattus comme du bétail, Angelina Jolie s'apprête à faire une annonce.

Le retour de Lara
Pas un énième plan d'irrigation, ni une récolte de nourriture, encore moins la proposition d'une solution pacifique pour la région. « J'annonce l'instauration du (temporaire) Royaume Jolie qui s'étendra sur les 2 000 km2 de la plaine de la Békaa. J'avise aussi que le Royaume Jolie existe car je suis en guerre contre le régime Assad et l'État islamique. Mon royaume se dissoudra lorsque le régime syrien tombera et que l'EI n'existera plus en Syrie ! » Quoi ? Comment ? Angelina explique qu'à présent, il ne faudra plus compter sur elle pour tendre l'autre joue en Vierge victimaire. Aujourd'hui, elle a les remontées d'acide revanchard de la Lara Croft qui somnole en elle. Elle se sent prête à appliquer la double loi du talion. Une baffe ? « Mon poing dans la gueule. » Un attentat ? « Un Mag Vega qui ira démanteler le palais présidentiel et un QG à Raqqa. » D'ici à ce qu'elle réussisse sa mission, opération dont la durée reste indéterminée, elle promet à toute personne qui entrave cette démarche de l'attraper « grâce
au lance-grappin que je conserve depuis l'ère Lara Croft ».
Immédiatement, ses proches se précipitent pour dire leur incompréhension devant le scandaleux faux pas de cette on ne peut plus pacifiste Mère Teresa aux tatouages enflammés. Son entourage s'indigne : « Vraiment, cela ne correspond pas à la Angelina qu'on connaît. Féroce et sauvage, oui. Sanguinaire et revancharde, jamais ! »

Un monde meilleur
Autour du Royaume Jolie, seront installés des piolets à la Lara Croft qui permettront aux habitants de se déplacer entre les différents secteurs en cas de besoin, ou lors de la distribution de nourriture. Mais attention, il ne faudra surtout pas voir ce nouveau territoire comme une détention pour un peuple où rappliqueraient les spectres de leur misère. Les enfants et les adolescents reprendront le chemin des cours dans un établissement dirigé en partenariat par l'Unesco et Oprah Winfrey, cette autre femme de fer. Il y aura également des ateliers artistiques et sportifs de tout genre : un gymnase managé par Gunnar Peterson, le coach personnel des stars hollywoodiennes, une académie d'art sous le patronage de Brad Pitt. Jennifer Aniston sera également de la partie pour gérer le centre de soutien psychologique et organiser des workshops portant sur le thème : Comment dépasser un choc/Comment faire la paix avec un trauma. Il y aura même des tatoueurs qui arpenteront le royaume et proposeront une reproduction des tatouages d'Angelina qu'elle a multipliés comme autant de témoignages dans/sur sa chair à desquamer tels des souvenirs. Et gare à ceux qui dénonceront cette démarche en pensant qu'elle passe à côté de l'essentiel, la gourou-girl rétorque déjà que le Royaume Jolie sera un domaine matriciel aux couleurs bigarrées et aux énergies bouillonnées où, « tels des fœtus immergés dans un liquide amniotique revitalisant », ce peuple aux yeux pleins de testostérone retrouvera enfin goût à la vie dans tout ce qu'elle a de plus basique.

Après la conférence de presse, immaculée et irréelle, les lèvres mitraillettes et les yeux revolver, Angelina se retire vers sa base personnelle, sur la partie frontalière de son Royaume. Prête à retrouver son attirail de Croft androïde, short en camouflage qui libère des gambettes en béton, marcel décolleté qui creuse sa poitrine de fer, ainsi que son matériel fétiche : le Magnum, le fusil à pompe, le Desert Eagle et surtout l'arc à flèches, cher à son cœur. Nous comprendrons ainsi pourquoi cette néosouveraine avait opté pour la mastectomie. Les Amazones se coupaient le sein droit pour pouvoir tirer à l'arc...

Pour mémoire
Dans la Békaa, Angelina Jolie appelle les dirigeants du monde à prendre leurs responsabilités